你是否時常會感覺到——
有一股莫名的無力感，心情容易低落，生活也沒有干勁。
有時候，看到身邊的人總是精力充沛、情緒高漲的樣子，或許心里會嘀咕：
Ta們是怎麼做到的？
一方面，向往著對方的狀態，另一方，又覺得無從下手。
如果把人比喻成樹的話，兩種狀態分別就像：一棵茁壯的樹，和一棵枯萎的樹。
這種差異，其實和一個日常很小的習慣有關：
表達需求。
不要小看它，一個人是否善于提需求，會把生活引導向不同的狀態。
「你好，麻煩坐過去一點可以嗎」
前陣子坐捷運，遇到一件很小，卻讓我深思的事。
有一排長椅幾乎要坐滿人了，這時，一位大姐上車，她連續請求3位乘客都「挪一挪」。
「你好，麻煩坐過去一點可以嗎？」她說話面帶微笑，神情也很放松。
對方挪動后，她禮貌地說了聲「謝謝」。
終于，她獲得了自己的位置坐下。
到這，故事就講完了。
對，很簡單是吧，可為什麼會讓我深思呢？
我的直接反應是：
換做我（或大部分人），一定都不好意思提出這需求，傾向于自己站著，忍一忍。
這麼說并不是諷刺大姐很過分，相反，我很佩服。
因為她眨眼間就說出口了，整個過程行云流水。
這意味著，她并不為自己的需求感到羞恥，還有能力為之去爭取。
圖片來源：全景視覺
我產生了一個聯想：
在生活中，她或許是一個極其擅長提需求，為自己爭取舒適的人。
你可能會說：這不就是一件很小的事嗎？
然而，正是因為它很小，所以可能會在一天里發生很多次。
試想一下：
當一個人，每當有小需求時都大膽提出來，每天都被小小地照顧了數十次。
而另一人，從來都不說出自己的需求，也幾乎從未被別人照顧過。
那麼，TA們的狀態能一樣嗎？
如果，兩人按照各自的方式生活個1年、10年，又會產生多大的差距呢？
多會提需求，生活就有多舒適
這讓我想起兩個人的故事。
來訪者小張總覺得生活很無力、悶悶不樂，于是來求助。
這天，她講了一件頭疼的事：同居室友的習慣對她造成了巨大的困擾。
小張作息是很穩定的，習慣在房間安靜地看書，晚上10點半準時睡覺。
相比之下，室友卻很不講究——
經常很晚才回家，每次進門都會弄出很大動靜；
房間里放音樂開很大聲，有時候出門也不記得關。
咨詢里，小張不停地強調著，這些舉動給她造成了多大的困擾。
聽完，我問道：「那你提過你的需求，讓她小聲點嗎？」
小張立馬變得支支吾吾，然后不好意思地搖搖頭。
明明自己很難受了，為什麼不說呢？
她講了很多顧慮：
挺小的一件事，說出來會不會顯得我很矯情？
萬一對方覺得我管太多，兩人吵起來怎麼辦呀？
她會不會認為我對她有成見，然后在別的事上針對我？
于是，她選擇一聲不吭，默默忍受。
與小張相反，好友阿輝是一個非常擅長表達自己需求的人，他個性開朗，也總是充滿活力。
阿輝以前也遇到過很吵的鄰居，每次對方發出刺耳聲響，他都會毫不猶豫地去敲門提意見。
并且他不會罵罵咧咧，相反態度很好，就事論事地和對方講清楚噪音對他帶來的困擾。
一開始對方不以為意，但在阿輝溫和而堅定的反復提醒之下，鄰居改掉了習慣。
小張和阿輝截然不同的習慣，會影響各自生活的方方面面，比如：
朋友借了錢，但沒有按時還——小張會忍著不說，默默等待對方還錢；
阿輝會直接提醒對方，便能早點拿到錢。
在飯店吃到不新鮮的菜——小張會默默不吃，心情郁悶但不說；
阿輝會叫服務員給自己換一盤。
當工作中被安排了一個高難度任務——小張會自己加班加點強行扛下來；
阿輝則會直接向領導提出，要安排別的人手來協助自己。
誠然，阿輝提出的需求無法100%被滿足，但也總能被滿足一部分。
相反，小張從不提需求，則是100%不會被滿足。
時間久了，兩人的狀態就會不斷拉開差距，主要體現在兩方面：
表層來看，比較直觀的就是生活舒適度上的區別。
阿輝由于善于提需求，所以他時時刻刻都在為自己爭取舒適的空間，讓自己心情愉悅。
相反，當小張遇到那些不舒適的人和事，只會默默忍受，這使得她常常悶悶不樂。
而更加深層的區別，就是兩人生命狀態的不同。
圖片來源：全景視覺
茁壯的生活VS枯萎的生活
人的行為，會影響的我們對待生活的底層態度。
阿輝每天大量地提需求，同時也見證了自己的部分需求被滿足。
時間長了，在心底里就會形成一個觀念：
我是有能力去改變現狀的，即使遇到有難度的事情，我也有信心去面對。
因此，他平時會顯得精力充沛，情緒飽滿。
相反，小張習慣把自己的需求都壓在心底，不嘗試去表達。
時間久了，則會形成一個消極的觀念：
對于現實里發生的一切，我都無法去撼動，只能默默承受。
仿佛世界為刀俎，我為魚肉。
這樣的想法一旦形成，人自然就會變得更加無力。
看到這，你或許會吃驚。
為什麼看似小小的一個需求，影響會這麼大呢？
因為在心理學中——
一個需求，代表的是人內心的渴望，是一份「精神生命」。
如果它被看見、被表達、被滿足，就代表這個精神生命「活出來了」。
相反，像小張這樣，一直壓抑自己的需求，這股精神生命便「死掉」了。
我們可以試想一個畫面：人的成長像一棵樹。
每一個需求，就像是一根樹枝本能想往外生長的動力。
當需求被壓抑下來，好比給這棵樹套上了一個玻璃罩，原本要向外生長的力量，在碰到玻璃后被堵了回來。
即使生長了很久，這棵樹也無法突破罩子，只能蜷縮地活著。
它無法收更多的養分，無法長出健康的根莖，也會慢慢走向枯萎。
因此，長期壓抑自己需求的人，也會變得內心虛弱，情緒低落，難以面對挑戰。
既然知道了提需求如此重要，這時我們不禁要問：
到底是什麼阻礙著我們表達需求？
又該如何提升表達需求的能力呢？
圖片來源：全景視覺
敢「提需求」的背后，
是充分尊重自己的感受
生活中，很多不擅長提需求的人都和小張相似，TA們總會有各種各樣的顧慮——
擔心對方不答應，擔心顯得自己不好，擔心打擾到別人，擔心引起沖突......
看起來，是這些原因使人不敢開口。
然而，這些都是表象，真正根源在于：
未能充分尊重自己的感受。
一個人之所以在提需求時會猶豫，暗示著TA心底里有一個信念：
我的感受是不重要的，別人的感受才更重要。
因此，像小張明明已經被噪音困擾，但由于她不夠尊重自己的感受，便會質疑需求是不合理的——擔心「我是不是太矯情」，「需求會不會很過分」。
同時，她對別人的感受會明顯更加在意，所以會害怕對方生氣、不開心。
相比之下，阿輝由于充分尊重自己的感覺，當他感到樓上吵到自己時，便能坦然地講出自己的需求。
因此，當我們了解了上面的原理，就可以通過以下4個方法來練習，來提升自己「提需求」的能力：
①承認感受，接納需求
我們的感受和需求是緊密相關的。
坐在捷運感覺到累，于是產生「想獲得座位」的需求；
聽到噪音感覺到煩，于是產生「想對方安靜」的需求；
不要懷疑自己的感覺，而是去承認它，然后告訴自己：
是的，我確實感覺到不適，我會有需求是正常的，我得把它說出來。
②「把需求說清楚」便是成功
很多人不敢提需求，是因為無形中認為「我說出需求，要讓別人答應」才算成功。
這其實是非常理想化的目標。
別人是否答應，是無法可控制的。
我們能把控的，就是「把需求說清楚」，當做到這一點時，就已經是邁出了成功的一小步，可以好好地認可自己。
③試著多堅持一個回合
提需求是一個「回合制」的互動，像討價還價一樣，標價100，你想要80，然后老闆拒絕。
這樣的「一來一回」，就是一個回合。
不擅長提需求的人，容易一回合下來就泄氣了。
但我依然建議你多堅持一下，就像阿輝一開始讓鄰居安靜，對方也是不理解，有的需求，需要多提幾次，才能見效。
④尊重拒絕，但不要「替對方拒絕」
看到前面的方法，你或許會擔心：不停地提需求，會不會顯得我很無賴？
我們可以遵循一個立場：提需求時，大膽表達，若遭拒絕，尊重對方。
這時結合第3點，就需要自己定一個規則，比如：
對于普通的需求，我堅持表達3個回合，若對方還是拒絕，我就接受；
對于比較重要的需求，則堅持5個回合，再接受結果。
但需要注意的是，萬萬不可替對方拒絕。
像小張剛打算和室友說「麻煩你小聲點」，轉念就心里面就想「算了，她一定不會答應的」。
這樣的話，就會錯過了爭取的機會。
我們可以接受拒絕，但要是從對方口中說出的拒絕，而不是內心戲里的。
圖片來源：全景視覺
學習提需求是一個不斷練習的過程，一開始或許會有難度，但它依然值得你去做。
文學家杜伽爾曾說：
生活是一種綿延不絕的渴望，渴望不斷上升，變得更偉大而高貴。
你應當像那生機勃勃的樹，朝著天空生長，向著太陽延伸枝葉，去展露需求，活得茁壯。
因為，那是生命本來的樣子。
